mattreoya

好多次都是打开bus写日志，不到一半就弃文，这样真是不好

海棠花很美，即使是漆黑的夜晚，只有学二的灯光，点缀着温暖的春（夏？）风的时候，花香依然传递着美丽的信息。每当晚上10点多从教室回来都会感觉很幸福，就像是只有每天接触的单词、阅读、高数和西经才是唯一能够证明我存在的东西。只可惜进程太缓慢，缓慢到让我怀疑考试前能不能过一遍。

还有好多想说的，也许只能待续。太晚了……

成绩出完了。

这学期大票人专业课还有马哲成绩比我好我不介意，介意的是讨厌的人比我高分，当然很多事情实在是没有办法的，

中国税制的A让我确信我实在不是走政府系统这条线的人，反正他们都是什么B，甚至C+，欣慰。唯一觉得不高兴的地方是，为什么税制不是4学分的呢……

当然，下学期要翘课也得好成绩

我要考研我要考研！绝对不考任何行政类的马哲类的，不适合我。

希望像上次国奖，这次能满足我的心愿吧。今年的奖学金今年的国奖我不期待了，希望能够用一年的荣誉换得道口的通知书，而已。这是爷吹过的最大的牛皮，是我人生20年冒的最大的险。反正20年的时间里选择的都是无比稳妥的道路，例如上中财，这条道路让我庆幸，还好没有选择北大人大，不然我会摔得很惨；这条路也让我失落，中央财经，打着财经黄埔的旗号，却是个这么红色的地方，在SZ呆久了，实在讨厌这种红色氛围。这一次也许是因为会有学位证书在手，所以并不怎么害怕了。大不了就先找工作呗，这样还能给爸妈减轻负担。

就是想，赌一把。我会尽力，不，全力以赴。

你说我会胜利吗？

不出意外能拿到奖学金，是我唯一一次有机会触碰它，成绩恰好足够，综测其他项恰好也足够。至于国奖，还是奢望，虽然拿不到是会失望的。只希望拿到奖学金的信息他能看到，看到我的名字，注意到，就好。当然，这是；另一个奢望。

今天，嗯，他回头看我了，确定是要看我的。只是这早已经什么意义都没有，或许我们都知道，不会有开始，也就从未有结束。我们，都是玩不起的人。所以，让那几眼、那几条信息、那些话还有那些日子永远留在心里，算是美好的或者不美好的回忆。顺其自然是个多么可笑的词啊，顺着顺着，感觉就没有了呀，是不是，S同学？我不是个傻女孩，我也不会做傻女孩，在这场比赛里，谁傻谁就输，但输的同时能得到一切呢，可惜我不傻我也不能输，是的。

上帝，我需要智商高的，谢谢，否则就请歇。

啊我亲爱的小莱……我恨新加坡。

厌恶自己了，身材相貌背景什么什么全都没有，以后怎么办？

所有的事情都如旧未变。今天是传说中的综测日，挺害怕的其实，对我来说，是拿奖学金所谓最好的机会。成绩过得去，活动整了不少，如果依然拿不到，我会想跳楼……还有国家的，这个是奢望啊奢望……尤其是有人说不想凭贫困生的身份拿励志奖学金所以要拼国家的时候，我觉得很想死，我连那啥身份都没有所以我就不能拿奖学金了？凭啥？你都拿了一年励志了，再拿个励志一共就有一万，我如果拿不到国奖，我什么都没有！！

所以我要加油。

某同学你就go die吧，这么不清不楚不明不白还嫂来嫂去的，浪费了我这么多心力，恨也是不值得的。只可惜学校太小，总能遇见，希望，不要再见。忘不掉你就回头吧，与我无关。郁闷得吃掉了一整条糖，郁闷。

为什么某些不咋参加活动的人……综测也能写这么多………………

不是期待着某人，冒险发信息让他知道我手机号的那天就死了这条心。他很久没有更新过了，连状态都是。所以我不明白他的心思，尽管感觉到有天他真的跑到队伍的前面和认识的人说话，是为了找到我。太敏感啦，或许不是呢，或许是为了找到他的她呢。

发完之后我后悔了，真的真的，反应这么平淡明明白白地让我意识到，他没有任何感觉，完全没有。于是我发现，自己整个暑假都耗费在等待上，一事无成啊一事无成。何必呢，还以为自己是足够聪明的。

六级成绩出来了，没敢告诉爸妈，怕这个其实还不错的成绩在他们看来又是太低。我知道四级超过600六级超过550不算什么很好的成绩，只是也没有这么让他们不堪吧，这种压力我不知道能不能扛下来。

爱情是不会有了，压力却消不去，我什么都没有做好，也未有平衡好这些事情，你说我怎么办？还有啊，S同学，不希望请明说，何必拖着拖着，我都觉得累了呀

其实不是我，是某人烦了。所以不要再打扰他，想了很久在18那天要不要说，感觉最好还是三缄其口，我就是我呀，何必改变。

知道会弹出对话框，只是看了后立刻关掉然后泄气，实属首次。

很好，为了自己活吧。不为谁，不讨好谁，就这样。

前半部分那首囧囧有神的歌以及与之相连的人我就不说了……狮子座是…………好吧，这个也不说了。

而后半部分，这两件不好的事情最近总是做。但是灰头土脸进饭堂端着杯七喜慢慢喝，看着更加灰头土脸的人们排着冗长的队等着打饭，是一件无聊的乐事。谁叫天热呢。最近的生活，由于不能说的原因，变成了洗衣服、洗澡、和睡觉，没有吃饭，没有上网。我很有毅力地将电脑锁在柜子里两个晚上没有上网，虽然生活突然无聊了很多，但是同时又不那么无聊了，不再是校内应用主宰的生活，很美好的感觉。像是吸毒已久的人终于成功摆脱毒品走向新生，可是我什么时候才能摆脱对…………的………………

这个时代，舒马赫都复出了，还有什么不可能。依然希望马萨尽快康复，即使对他无爱。而某室友，我知道她对我不满也知道她对我不屑，但对不起，我更不屑。

撑死我了，学校发的早餐现在才吃完…………头晕中……………………

喜欢上blogbus了，因为没有人看，于是可以尽情抒发（发泄？）感情，所有的，憎恶校内。

每天都是习惯性地开电脑、上网、校内、应用和期待，我知道这种生活总有一天是要厌倦的。

是啊，也应当厌倦的，尤其是我这种喜新厌旧的人，怎么会坚持这么长的时间，真是不明白。也许是想到，爸妈给买电脑不是为了让我上网玩啊玩啊玩个不停，也许突然明白，这么下去我永远都会是个nobody，会是个永恒的loser，需要的是改变和更加健康的生活习惯。

我在可笑地期待着什么呢，不动就不动呗，我也不动。暑期将要过半，我的日子竟然在这种没有答案的等待中过了这么久，能怪人家小面么。不是的，是你，错的是你。

接下来要做的或者应当是安安心心地训练，休息，看看微积分英语什么的，完成实践报告以及所有的，想要完成的梦想。理想不是校内应用，理想不是将时间虚耗在无用的东西上面，那不是我的生活，不是。至于其他的，不过是奢望却很难得到的东西，何必在意呢，罢了。

等待你的明信片：）

开始参训了，其实并不累的，那谁很好，感觉他总是想笑，但是上午的时间结束之后下午就已经不想再去，累的是心，无力的亦是心。一个夏天结束之后，我的世界会有什么改变？我无法预知。虽然总是那么的，期待着变化。于是更加讨厌一成不变的生活，要很早睡，要很早起，吃不上早饭和晚饭，一整天都没啥精神，中午吃晚饭根本睡不着，唉。一切都是自找的啊……

除了无力还是无力，也许有别的原因吧……

比如说一条留言与一封短笺，归根到底还是自己从未得到过的东西，无非是太天真。所以，如果想说请不要害怕，请大声，谢谢合作。

我就是一无聊到死的人，不写了，没力气。

思量了很久这篇日志要发在哪里，想啊想还是应该丢在一个没有人知道的角落，一如从前的懵懂与无知，慢慢地腐烂在心里，永远不要有别人知道，等到漫长的时间流过，连自己都已忘记。

一直拖延着买票回去的时间，为的只是避免某种害怕的感觉。听到23号的108只有坐票的时候，瞬间石化。事实证明，瞎猜而已，从来都是航空线路颇为繁忙的区间，火车票何曾紧张过。火车站的队伍很长，长得充满了各种无奈、焦急和烦躁。

甚少晚上在大街上晃悠，也很少体会灯火辉煌的这个城市的夜晚，只记得几天前某驾AB333在天上盘旋，细长的两道桔黄色蜿蜒盘旋指引着回家的路，不远处就是这个不夜城，从空中俯望，这一片是这样的突兀……

又到了三天一层楼的某大厦，Starbucks寂寞地偏居一隅，拯救不了整栋大楼的颓败。国贸天虹和一整只的榴莲那是在家里才会有的感觉，北京毕竟不是属于我的城市，没有人和我分一整个的榴莲，以后也许同样没有。

昨天第一次和某人聊天了，开头就是一串省略号，于是回了个简单的问号。这就是我们私下聊天的开始。从前只是，只是多次在小小的学校的某条小道上偶遇，互相不看对方，擦身而过。彼此都只在余光里，只是在彼此的余光里。也许是差别太大，大得走不进各自的生活，在互斥的两个集合外徘徊。其实是有意的，至少对我来说。不然不会在打字与等待打字的时时刻刻有异样的心情，不然不会在明明说了再见很久之后还想着。其实是有意的。怎么会这么简单？怎么不会这么简单？再见，是不是还能再见？什么时候能见？

说到这个又想起闹挺了整个学期末的某事件，半年一个，是不是太让人无语。我真的很想说，请收起你温柔友善的伪装，我们知道你是个爱耍脾气爱博同情爱喊头痛爱大呼小叫娇生惯养啥都不会却口气不小自以为很聪明很美丽的大小姐。是比起某人而言，你还是有优点的，但是请不要让你的优点没法坚守阵地可以不？请不要瞄准一个一学期，学期末到手然后和那边一刀两断好不？我们是不了解情况，但是你不说明，我们便会照着自己的理解看整件事情。有错就要承认，谢谢。

4比0，趋于无穷大。

小屁长高了，很长的腿，虽然还是小个子，但早已不是屁颠屁颠跟在我后面走不稳的短腿小男孩。成长么，总是必须经历的过程。总有一天，当他做了错事，我再也没法教训他。

墙角的行李箱还未拆开，而我就要上路回北京了呀。

每每看着某人空间里某张我照片的注脚-Angel，都会想，是曾经的Angel吧？

是啊，都过去了。

速食感情看过很多很多段，所谓喜欢所谓爱，如此短暂如此经不住时间考验又算是什么呢。罢了，人家已经被拒，难道还要纠缠不休无止无息吗？只是有人把某一段往事排成话剧在班会上演出，是不是过分了点？呵呵，就是前几天的事，难过得想不明白，若是爱不成就一定要践踏一定要记恨吗？愣是好几天没好好吃饭。好吧，当是顺道减肥了，而且还颇有成效，以前一直嚷嚷着怎么还没到XX公斤以下，这回好了直接达成目标，这减得也太悲哀了。

只是还会感到有幸，曾经被人称作Angel，曾经有人把我当成他的Angel，曾经有人回忆过我，曾经有人想念过我。同学，你该知足了……

坚守着空白的感情史，也许只是觉得担不起责任，若是不合适何必尝试？日后伤心也不过是自寻烦恼。

于是很欣赏某男找女友即找夫人的心态……偏激了。

但是比起某些为恋爱而恋爱的，不是好多了吗？

某日想，如果我也被一个人等待，等了很多年，三年甚至五年，那该是一件多么有幸的事情，但若是被等待着，又如何能知道呢……若是知道了，又算不算等待？

但是现在，能有几个人愿意专心地等，专心地与老天赌博？

不过等与被等，终究是美丽的啊…………一如今天收到的Paul Smith Rose,美好的味道…………

好久好久没写日志，不知道要说什么，不知道能说什么。

也是很莫名其妙的今天感觉很抑郁很抑郁，不想说话，不想看计算机，想直接死了算了，从来不会这样的，今天我是怎么了我也不知道。是的，校内太真实，真实得我讨厌把自己的真实感觉贴上去，或许只有在全然陌生的环境中才会更加舒服吧。知道吗？我是个很讨厌被忽略的人，但是今天遭到的忽略……算了，关于这件事，别人怎么高兴与我无关。始终要靠自己的，独立才是王道。

只是计算机的话，我应该怎么办？所有的东西已经都向计算机让道了，可是不够不够不够，因为还有学院乱七八糟的事情。

刚上大学那会儿是很自由的，因为不知道综测这么回事，也不屑于知道。于是大一整个学年综测倒数，成绩再好也不如综测重要，这是铁律。这是我坚持受某人折磨还一直留在院学生会的原因，所有原因。是的，很恶俗，现实得过了头。中财培养出来的孩子都是过于现实的，而我，应该要现实啊，为了爸爸妈妈。弄得这么抑郁完全是自己活该，你活该！

现在要怎么收场呢？我除了掉眼泪竟然没有别的办法。不知道不知道不知道，已经坚强不下去了，从来都很平静很冷血很坚强的我早已不见，等待着被训练成符合和谐社会要求的好公民，很无奈地被社会化，变成自己都厌恶的那个自己。其实真的只想要安宁，每天都一样真的很好，不要考证不要挑战不要乱七八糟的大堆事情。

妈妈，你知道吗，女儿很矫情地累了……

一直都对贫困、艰难什么的没有太多的认识。小时候一度十分十分地节俭，那是外公培养出来的好习惯。大二开始后一贯遵循的力图节俭的原则被打破，有了欲望，开始自私地享受。

总之不论是在哪个阶段，物质积累从来不是很大的问题。

但是回到家仿佛都变了。爸爸妈妈都在家，也已经没有旭辉。虽然只是恐慌，虽然并没有失去一切，但在我的意识里，似乎除却房租没有固定的收入来源是一件很可怕的事情。我不想去考虑这些事情但是不得不。我知道忙碌和忧虑让人变得粗糙但是无可奈何。想起昨晚看到的那封邮件，来自爸爸曾经的同学，一直认为关系很好我还去过他家上网来着。可是从开头到结尾，我读到的除却愤怒只有无情，没有任何情谊可言。因为是商场吗？还是因为爸爸近乎一无所有？

妈妈一直在安慰我，我们还有哪些固定资产哪些金融资产多少存款，那又怎么样呢？世界对待你的态度只会是鄙视。好吧，我总要面对现实的世界的。金融危机啊金融危机……

未来要怎样走？我又应该怎样走？

     就这么呆着真的很冷，北京的天气我就不说什么了，反正我说了也不会怎么样的，这个谁都知道。过了一个星期，火车上带下来的喉咙疼痛和之后一并发作的感冒发烧咳嗽依然就是这个样子，嗓音也还是很吓人。那我有什么办法啊，它好不了就是好不了。好，那你就加油快好吧。

     “漫长”的暑假之后是依然“漫长”的十一，我只知道十一之后的日子会很可怕，所有的课程，计算机分级，汉语水平测试，各种分组讨论，期中所谓的考试，口语课，四级，论文。很烦很烦很烦。

     不知道怎么继续走下去。

     记得暑假的时候很是期待回来的，想看看新书是什么样的，想看看老师是怎样的，想知道大二会是怎样的，嗯，就是这样的吧，一如既往的失望。

     图书馆，是之前很向往的地方，但问题是，现在一点儿都不想去，倒不是因为说什么不想看书啊之类的理由，只是图书馆人太多，想要找一个人群分散一点的地方真的挺难，于是我就不为这个斗争了，安安分分地呆在宿舍，不知道做了什么，时间的流逝就和做事情的速度完完全全成反比。所以我无奈了。

     昨天，不知道应该怎么去形容的一天，发生了很多事，但这些事似乎很轻易地划过，留下了重重的痕迹。今天呢，平淡的开头。有的只是某人离去的空荡荡的感觉（剩下三个：“我们是透明的咩~~~”），也没办法啊，当六个人变成四个人，原本会好玩的也会变得不好玩，原本一起的活动也成了零星的idea，只是idea而已。

     这是怎么了呢？在这个拥挤的本部。

With this hand, I will lift your sorrows.

Your cup will never empty, for I will be your wine.

With this candle, I will light your way in darkness.

With this ring, I ask you to be mine. 

     婚礼的誓言，却是跨越了阴阳的间隔。也许这个间隔远非千万里可比，但，却也可以是十个琴键的距离。The Piano Duet,一曲四手联弹，蹙眉到笑颜舒展，新娘是个“骨感”的女人，可以是恐怖更可以是娇媚。 

     她是僵尸新娘。 

        Victoria和Emily，前者需要光明的指引，而后者，早已习惯于黑暗。

        Victor和Victoria，二者的名字如此的相似。这是双方父母安排的婚姻，一方需要地位，一方需要金钱，彼此的“需要”，缔造了一个“不合规矩”的一见钟情。我始终偏爱Victoria，并不是因为她是活人，而是因为她的安静她的优雅她的温柔，更是她的坚强，连她平静地说“Mother won't let me near the piano. Music is improper for a young lady.”都是如此的淡然，淡然得高贵美丽。淡然的人，拥有了淡却醇的感情，而那一枝素雅的花，是他和她的爱，从那首幽幽的钢琴曲到那个小小的碰撞……因为Victor, Victoria对于母亲强调自己一直恪守的Proper变得毫不在意。她长相平庸吗？我恰恰认为她是最美的准新娘，同样也是最美的新娘。

         Victor和Emily，似乎永远不能是man and wife。为了让与Victoria的婚礼顺利进行，怕黑的男主角在黑暗的森林中练习婚礼誓言。誓言说了，戒指戴了，新娘同意了，那么，亲吻新娘吧。只可惜新娘非活人更不是爱着的Vitoria，至少一开始是个“只可惜”。

冥界可怕，但那是因为骷髅的外表以及活人们对死亡的畏惧，实际上呢，冥界比人间远要多彩。人世间的丑恶，人世间的冷漠，一点一点抽去了本身存在的那些色彩。

冥界可爱，可是我想，Victor心中仍然是念着Victoria的吧，不然不会在听到她要嫁出的消息之后，才义无反顾地愿意喝下寿终酒说出那句I do。但因为The Piano Duet，我们不能否认他们有了默契，他们开始习惯，他们愿意相互扶持。

鬼门关大开，活人们害怕得四处流窜（啊……好不厚道的词），但他们得以与逝去的亲人而今的枯骨相认，画面可怖，感情却动人。

片头的蝶，和片尾的蝶，都是放手同是set it(her) free，也算是相互照应了吧。害死Emily的仇人寿终，V和V幸福地依偎在一起，Emily走向月光，幻化为蝶。但愿她不是复活，但愿她能去更加美好的所在，不需要回到黑暗丑陋的，所谓人间。

如果不知所云……那………………去看这电影，或者无视此文。